男儿国：我是最不成功的成功学讲师！
分享一篇男儿国的一篇励志演讲文章，我是最不成功的成功学讲师。
1、
为了今天的演讲，我已经准备了好几个通宵。
现在终于轮到我上台了，一定要加油哦！
演讲开始4分钟后，我走下演讲台。确切地说，是被观众扔过来的鸡蛋和白菜赶下演讲台。
我又一次刷新了公司最快被赶下台的纪录。
老板气得暴跳如雷，喊着要炒我鱿鱼，好在我苦苦哀求，他终于相信我留下来可以把他衬托的更帅，这才答应给我最后一次机会：明天下午再试讲一场，如果还是不行，直接滚蛋。
按理说像我这种懦弱没自信的人，根本不适合当讲师，尤其是成功学讲师。可是没办法，谁让这个公司有我深深爱着的女神呢！
进公司的第一天，我就对阿丽一见钟情，可是他却以为我是来送外卖的。
我一直暗恋着阿丽，却不敢跟她表白。因为现在的我实在是太弱了，谁会喜欢一个失败者呢？怪只怪造化弄人，让我在最无能无力的年纪，遇上了最想照顾一生的女人。
我曾经对灯发过誓，为了阿丽，我要留下，我要战胜懦弱，我要自信，我要成功！
2、
第二天，我在街口看到一个写着“懦夫救星”的广告牌。
难道是天助我也？
广告牌指引的方向，是一家毫不起眼的街边小摊。说是小摊其实就是一张折叠小桌子，上面立着一张纸板，纸板上写了几个字，笔法苍劲有力。
店主是一位50岁左右的大叔，有些秃顶，当时正无聊的抽着烟。
我走过去，说：大叔，我想找回男人的自信，你能帮我吗？
大叔懒洋洋地抬起头，看了看我，说：昨天晚上你就应该来！
他从包里拿出一瓶药水，说：20块一瓶，使用前半小时薄薄的擦一层，店主亲测，坚硬如铁。
我说：不是的，大叔。我是想让自己在台上更自信，确切地说，我是一名成功学讲师。
大叔说：看得出来。搞成功学的脱了西装都是你这幅德行。今天遇到我，算你走运，我帮你搞定。
这时，不知道什么人喊了一句：城管来啦！几乎与此同时，我身后的整条街突然变得鸡飞狗跳，一片狼藉，各种背心袜子、馅饼油条，在空中画出一道道曲线。
我也手忙脚乱的帮大叔收拾桌子和贴膜工具，大叔不知道从哪拉出来一辆自行车，推着车助跑了几步，一抬腿跨了上去。我见状赶忙冲他喊：大叔，我的事到底该怎么办？
大叔的车已经冲了出去，一边狂蹬一边回头喊：来不及解释了，快上车！
我跟着大叔跑了很久，他骑得太快了，骑出市场，又穿过几个胡同。
在一条破旧的小巷口，大叔终于停下，喘着粗气回头想跟我说话，这时他才发现我还没有上车。
还好我也没落多远，很快就赶了上来。
大叔不好意思地说：这事整的，骑猛了！然后看了看表又说：中午了，一起吃午饭吧，我请你！
我回了句我请，然后跟着大叔走进一间窗户上写着“前饼田一”的屋子，大叔说这是附近最好吃的一家，隐藏在民房里，低调且不失雅致。
3、
我觉得“前饼田一”这个名字真特别，应该是日本料理吧！
大叔对老板娘说：志玲啊！澳洲大龙虾，给我来两只。
我吓了一跳，心想这也太奢侈了。没等我说话，老板娘的骂声先传了过来：滚！有多远滚多远。
我心想这个老板娘真没礼貌！我仔细打量了一下正在化妆的老板娘，这才发现这个女人长得很特别，身体胖的跟俄罗斯大妈一样，但是脸却比林志玲还要娇嫩，跟身体完全不搭配。
大叔被骂后并没生气，委屈地说：没有龙虾就好好说呗，急啥眼啊！今天这位小兄弟是我的贵客，把你家最好的套餐给我来两套。
老板娘这才放下手中的化妆品，开始给我们准备套餐。
这间屋子并不大，只放了两张小方桌，再有就是几把褪色的塑料凳子。
坐下来后，我问大叔：您真的愿意帮我吗？
大叔说：我在这片有个外号，你不是江湖中人，可能没听过，道上的朋友都叫我“猴赛雷”。什么意思呢，因为我性侯，我做的好事比雷锋多，所以大家都叫我“猴赛雷”。
我说：那您想怎么帮我？
大叔说：这个非常简单。你为什么没有自信啊，因为你长得不行，如果你长得跟吴彦祖一样，往台上一站，不用说话，下面就已经疯狂了。
我说：有道理。可是，长相是爹妈给的，没办法改呀！
大叔说：没遇到我之前，长相确实不能改变。但是现在不同了，咱们前世肯定有点渊源，今天你才会遇到我这个贵人。只要你舍得花钱，我可以马上把你变成吴彦祖。
我说：您不是给手机贴膜的吗？还会整容？
大叔说：贴膜只是我掩饰身份的一种手段，其实我真实的身份是一个化妆师。而且我已经练成了化妆师的最高绝学——易容术。易容比整容要好100倍，不用手术、不用打针、完全没有痛苦，价格还便宜。
我说：那您真能把我变成吴彦祖那么帅？
大叔说：看来你是不相信我的实力！不瞒你说，以前我是在北京给一线明星化妆的，后来因为跟几个女明星闹绯闻，不得才已离开了娱乐圈。
这时候，老板娘已经把套餐做好，她毫不客气的把两份套餐往我们的桌子上一扔。
我这一看才知道，原来所谓的两套套餐，就是两套煎饼果子。我顿时明白了窗户上的“前饼田一”根本不是什么日本名！
吃煎饼的过程中，大师给我讲了很多他在娱乐圈的经历。他说曾经把自己易容成某男明星的样子，然后冒充男明星去跟别人约会，但是因为他不懂防偷拍，所以被狗仔队拍到了，后来还上了新闻。
他还说，现在网上那几个男明星的出轨照片根本不是本人，都是他冒充时被狗仔偷拍的，他把他们害惨了。所以现在很多人在追杀他，他不得已才隐藏于市井之中。
结账的时候，我跟大叔都抢着花钱，但是我毕竟年轻力气大，硬是把大叔推到了桌子底下。
老板娘走过来，面无表情地说：一共440元。
大叔从桌子底下探出脑袋，问：你真往煎饼里加龙虾了？
老板娘说：加你个头！
大叔说：那现在买煎饼送大保健吗？
老板娘说：送你个头！
大叔说：没吃龙虾，也没做大保健，为啥这么贵？
老娘说：我快交房租了，你今年欠的饭钱也该结了。
大叔说：不是早就说好了，我教你化妆就当抵债了吗？你看看你现在多漂亮！
老板娘说：光脸蛋漂亮有个屁用，你看我的腿，比你腰都粗。
大叔说：我只负责把脸变漂亮，腿粗你得找减肥师，专业不同。
老板娘说：反正我都40多了还没嫁出去，你得负责。
大叔说：那是因为你不够温柔，你应该装的可爱一点。
老板娘说：没人爱我，我可爱给谁看？
大叔说：女人不是因为被爱才可爱，而是因为可爱才被爱。
这时我翻遍全身，总算凑够了440元交给老板娘。大叔很不好意思，他说一会给我易容绝对不收钱，而且还送意外惊喜。
4、
顺着这条又弯又长的小巷走到尽头，有一间红砖老屋，大叔说这就是他的家。家里的陈设很简陋，破旧的书桌上放着几张女明星的照片，一张凌乱的单人床上随意扔着几件衣服和袜子。
大叔把床上的衣物收起来，对我说：过来，躺在美容床上。
我说：这是你平时睡觉的床吧？
大叔说：没事，我不嫌弃你。
我说：我的意思是，你这么厉害的人物，住在这样的地方不觉得委屈吗？
大叔淡淡地说：忍人所不能忍，方能为人所不能为。
大叔说的话太深奥，我听不懂，便不再多问。我躺下后，大叔打开工具箱开始在我脸上涂涂画画，我偷瞄了一眼，发现工具箱里除了化妆品，还有螺丝刀和扳手。大叔看出了我的担心，解释道：我偶尔兼职修自行车，属于业余爱好。
我平时有午睡的习惯，躺在大叔的床上很快就困了，但我强忍着不让自己睡着。因为我发现大叔在我脸上画一会，总会停下来盯着我的脸看半天，像是在分析又像在欣赏，有时候他离我的脸越来越近，我总感觉他好像要吻我。所以我不敢睡。
也不知道过了多久，大叔叫醒我，我才意识到自己还是睡着了。看到大叔一脸满足的表情，我下意识的看了看自己的下身，裤子还在身上，我这才舒了口气。
大叔说：你的底子不错，现在已经跟吴彦祖一模一样了。时间不早了，你也该出发了！
我下床，到处也找不到镜子。大叔说：别找了，我家没有镜子，就算有，你现在也不能照。这是我对你唯一的要求，千万记住，从现在开始，无论如何你都不能照镜子，直到演讲结束，否则就会前功尽弃。
此时，离演讲开始已经只剩20分钟，我来不及多想，跟大叔借了自行车，拼命的向会场蹬去。
到了办公室门口，我不敢再瞎想，定了定神走进去。阿丽见到我后非常开心，脸上露出了少有的笑容。要知道，女神一向都是非常高傲的，但是她今天居然看着我笑，嘴里还一直说：好帅……
我开心地说：你也觉得我今天好帅吗？
阿丽说：当然啦！你都写在脸上了。
写在脸上？什么意思？我走到镜子前，可是镜子里出现的脸并不像吴彦祖，而是跟我一样屌丝气十足，而且额头上还写了两个字：好帅。
5、
赶到会场的时候，老板正在门口急的来回踱步，因为演讲马上就要开始了。
老板看到我的脸，愣了一下，好像不认识我一样。
我赶忙解释说今天化妆成了吴彦祖，并保证一定能做好这场演讲。
老板说：好吧！反正临时换人也来不及，就让你折腾吧！
我忐忑的走上演讲台，当聚光灯照在我脸上那一刻，台下顿时炸了。我听到台下所有人都在喊：好帅！
我真的变成东北吴彦祖了，那我还怕什么，我是大明星，我全身每一个细胞都充满了自信。
这场演讲是我有生以来最自信，也是最成功的一次。台下多次响起洪亮的掌声——洪亮是我们公司的同事，他负责在下面带头鼓掌。
演讲结束后，领导表扬了我，他说这次演讲效果非常棒，下次还这么搞。
我问：那您不开除我了？
老板说：不开除了。小伙子，好好干，有步。
我激动坏了，因为我又可以每天见到女神了，我要马上把这个好消息告诉她。她看到这么帅的我，会不会突然爱上我呢？当时，我脑子里幻想的画面是这样的。
6、
原来我被耍了，该死的大骗子。我气急败坏地跑出公司，骑上自行车，直奔大叔家。
一进门，我抓住大叔的衣服，怒吼道：大骗子，你干嘛害我？
大叔一副不以为然的样子，说：我怎么害你了，你的演讲不成功吗？
我说：很成功！
大叔说：你找到自信了吗？
我说：找到了。
大叔说：你被老板开除了吗？
我说：不但没开除，老板还说我“有步”。
大叔说：那你为什么说我是骗子？
我这才醒悟，原来大叔确实是在帮我。
可是我还有一件事搞不明白。我问大叔：为什么这么长时间，这两个字还是那么清晰，我上台之前流了好多汗，而且还洗了一次脸，字为什么没有花掉？
大叔笑着说：因为我用的是资生堂六角眉笔，这支笔就厉害了，不仅颜色大气，而且它防水、防汗、不晕染，别说你流汗和洗脸，就算跳松花江里游一圈都不会掉色。
那天晚上，我又请大叔去了“前饼田一”这家日本料理，我们点了两套套餐，这次老板娘没有收钱，而且跟大叔说话时声音也变得可爱了。
大叔在后面喊：记住，你就是东北吴彦祖，一定要自信。
我回头说：知道了，大叔，谢谢你！然后就骑进了沟里。
